logo
Russian Woman Journal
www.russianwomanjournal.com
Романтика и психология
8 Июля 2008, Вторник
Светлана Дзюба
(Украина, Луганск)
Svetlana

  О несчастных и счастливых

И так на опушке нарядной
Растут они в самой низине:
Все царственней клен ненаглядный,
Все суше и тоньше осина.

Александрина

lightВсе мы инстинктивно избегаем общения с теми, кому плохо, и тянемся к людям счастливым, радостным, улыбающимся. (Впрочем, кто-то не тянется, а завидует, но это уже отдельный разговор). Общение с людьми, излучающими радость, наполняет радостью и нас, вселяет веру в то, что и мы сможем достичь того же, чего достиг стоящий перед нами улыбающийся человек.

А каково тому, кто, находясь не в лучшей психологической форме, обратился к другу за поддержкой? Зная, что его, скорее всего, оттолкнут, зная, что сейчас не принято идти к людям с проблемами... Ну не то, чтобы не принято, но уж точно, «рейтинга» это тебе не прибавит. Сейчас нужно светить — и никаких гвоздей. И что же делать человеку, чья потребность поделиться своей печалью так велика, что, даже чувствуя, что ситуация не та, он все же рискнул это сделать — и нарвался на ледяную отповедь?

Столкновение вечных ценностей дружбы, взаимопомощи — и сегодняшней не очень-то доброй деловой реальности. Одна из крупных проблем, которую в маленькой статье, конечно же, не решить, так стоит ли браться? Но здесь мы ограничим ее одним определенным типом ситуаций, которые иногда возникают в отношениях двух друзей. А, так как автор статьи — женщина, под друзьями будем понимать подруг. :-) Хотя, думаю, нижесказанное так же верно для мужчин. И при таких условиях уже можно сделать первый шаг к решению.

Все изложенное здесь — только мои личные размышления. Но если кто-нибудь воспримет это как совет, и если это поможет ему сгармонизировать свои отношения хотя бы в пределах одного конкретного разговора, поможет избежать хотя бы одной ссоры и нервотрепки, — в этом случае я буду очень рада.

Итак, звонит подруга. А день у нее, мягко говоря, не сложился. Трудная дорога на работу с хрестоматийным хамством в транспорте. Опоздание с написанием объяснительной. По е-мейлу пришло такое письмо, что захотелось проклясть само существование интернета. Компьютер одолели вирусы. Наконец, повысили в должности коллегу, проработавшего в родном отделе гораздо меньше времени, и сегодня торжественно отмечали это событие. И так далее, список невзгод каждая может продолжить по своему вкусу, включая тяжкое прошлое и беспросветное будущее.

...Нет, мысли поплакаться, как таковой, не было... Просто решила, как это обычно бывает, поболтать о том — о сем, а потом сказать друг другу: «Какая ты молодец!», или «У тебя все получится!» или что-нибудь подобное. После таких разговоров — она знает — обе всегда расходились, радостные и вдохновленные. Никаких сознательных мыслей о том, что сегодня она не в духе. Просто захотелось позвонить — и все.

...Несколько слов — и краткое: «Извини, у меня много дел, я не могу долго говорить». Ей бы тут же класть трубку и действовать дальше (см. ниже). Но нет, момент упущен. Разговор продолжается, и, наконец, произносятся «роковые» слова (например: «Я, по-твоему, еще не совсем безнадежный человек?..» или более откровенное: «Я стала тебе в последнее время неинтересна?..») И все, будь готова к ушату ледяной воды на голову, причем ушату довольно объемистому.

Почему была сказана эта фраза? Ищите здесь что угодно, кроме прямого смысла. Вероятнее всего, подтекст такой: «Мне плохо и трудно. Ободри же меня, как ты это всегда делала! Скажи мне, какая я хорошая!!!» Причем, повторяю, это может не осознаваться (или недоосознаваться) говорящей. Она просто искренне удивлена: почему сейчас все не так, как обычно? Надо срочно это поправить, нельзя же вот так и положить трубку, без обычной причитающейся мне порции положительных эмоций?! Но как «подремонтировать» разговор — не скажешь же все это открытым текстом? Тем более — мы начали с того, что люди не любят тех, кому плохо. Сказать это психологически грамотно, так, чтобы сразу возникло взаимопонимание? У человека после трудного д��я редко хв��тает на это сил... Ну, что же сказать, давай, придумывай, ну! Ну и придумывается какая-нибудь несуразица. А подруга на том конце (та, у которой дел много) всегда умеет считывать истинный подтекст. Можете не сомневаться.

Кстати, ее настроение и общее состояние дел, скорее всего, не лучше, чем у первой. Поэтому, чувствуя раздражение, она и цепляется именно к этой несуразице.

В данной статье я буду обращаться отдельно к обеим категориям населения — «несчастным» и «счастливым». То есть нуждающимся в дружеской поддержке и нуждающимся в том, чтобы их все оставили в покое и они смогли доделать наконец свои дела. (Понятно, почему «счастливые», да и «несчастные», здесь в кавычках?) Причем человек может побывать то в одной, то в другой роли несколько раз за день, это не устойчивые «ярлыки», а временные и очень даже преходящие состояния. И, кстати, нормальные и естественные. Проблемы возникают, когда «несчастный» и «счастливый» начинают общаться.

А теперь замнем для ясности. Будем называть ситуацию, где встречаются «несчастный» и «счастливый» — пример которой приведен выше — Центробежной Ситуацией. Когда я думала об этом, у меня в голове возник образ двух объектов, движущихся под действием центробежной силы. Один оказался в центре, другой — при огромном желании попасть также в центр, к своему собрату, — все дальше от него удалялся. Напоминает процессы и явления во многих сферах жизни, не правда ли? Например, капиталистическая конкуренция. Сначала две, примерно равные единицы, и вот происходит некий загадочный перелом, когда одна начинает становиться монополией, а вторая стремится к нулю... и уже ничего не может с этим поделать, как бы ни старалась... Но мы не будем касаться глобальных проблем, мы говорим о человеческих отношениях. Причем в очень узком контексте — о друзьях, то бишь подругах, попавших в центробежную ситуацию.

Допустим, вы — «счастливая». У вас есть цель, вы уверенно движетесь к ней и уже достигли каких-то результатов. К вам начали приходить уважение людей, популярность и успех. Вам становится доступно то, чего долгие годы не могли себе позволить. Вы живете в мире обилия контактов и интересных занятий. Только вот занятий этих все больше, а часов в сутках по-прежнему 24. А тут еще эта неудачница. Вместо того, чтобы разобраться в себе, висит на трубке и непонятно чего хочет. Подумать только, как это я раньше могла болтать с ней по сорок минут!..

happyПрежде всего решите: она вам все еще подруга или как? Если нет — это одно дело. А если подруга... Сейчас она плачется и крадет ваше драгоценное время, а минуту спустя — кто знает, может быть, упомянет своего знакомого, который окажется человеком, с которым вам давно хотелось сотрудничать, да некому было вас представить? Или расскажет еще о чем-то, что окажется для вас прекрасным шансом. Вы скажете: нельзя подходить к этому так корыстно и меркантильно. Но не говорить же мне банальности о том, что друзьям надо уделять хоть немного внимания!

Друзья — это люди, которые помогают друг другу. Надеюсь, с этой аксиомой никто не будет спорить? Помочь можно словом и делом. Делом, к сожалению, мы не можем помочь всегда и всем, кто в этом нуждается. Не можешь сейчас помочь?

Так и скажи. Причем нейтральным тоном (я думаю, в этом случае уместен даже немного извиняющийся). И, конечно, без ноток превосходства и псевдопсихологической морали типа «помоги себе сам». Отказ в помощи с объяснением «это для его же блага, пусть учится сам решать свои проблемы» — отличный способ возвыситься над человеком, ничего не делая. Но не надо путать Божий дар с яичницей! Вы или друзья, или соперники, или равнодушные друг к другу люди. Четвертого не дано.

Словом же можно помочь всем и всегда. Ну скажите вы подруге то хорошее, что она от вас ждет!! Это же так легко! Напомните ей об ее успехах и способностях, о том, как любят ее люди, как благодарен ей тот-то и тот-то... Она воспрянет духом, скажет что-нибудь хорошее и вам, и вскоре положит трубку.

А если не положит... Просто скажите ей еще раз, что вам нужно сделать то-то и то-то. Понадобится — напомните и еще раз. Она поймет. В нашем, если его можно так назвать, цивилизованном мире нет человека, который не знает слова «некогда». Ей не нужно много вашего времени — ей нужны несколько слов одобрения и признания. И все.

«Позвольте», — скажете вы, — «друг ведь не тот, кто медом мажет, а тот, кто правду скажет!» Совершенно с этим согласна. Только правду — вы, конечно, имеете в виду горькую? — нужно говорить не тогда, когда имеет место быть центробежная ситуация. А тогда, когда оба спокойны и времени достаточно.

Небольшое отступление. Из классической психологии известно, что склонность «резать правду-матку» свидетельствует вовсе не о любви к истине и справедливости. А всего лишь о повышенной агрессивности человека. Настоящие правдолюбы — тут вспоминается, например, А. Сахаров — в основном люди спокойного и миролюбивого характера.

Наконец, вы ведь хотите показать ей, что вы успешный человек, не так ли? И что мыслите вы позитивно — пусть и она учится тому же. А позитивно мыслящие люди — не судят и не осуждают других. Они принимают мир таким, как есть, и действуют. И других людей принимают с их недостатками и перепадами настроения. Правда, мало таких «позитивистов», что и говорить...

А теперь обращаюсь ко второй категории. Не спешите пропускать это место, я не утверждаю, что вы в самом деле несчастны. У вас точно так же могут быть цель, уверенность, результаты, уважение, популярность, успех, контакты и интересные дела. Просто сегодня ваш день не сложился. Только вряд ли я скажу вам что-нибудь новое...

Вы решили позвонить кому-нибудь, чтобы выговориться и получить поддержку. Если вы отдаете себе в этом отчет, трижды подумайте, кому звонить безопасно. То есть — вы уверены, что ушата на голову не будет. Это может быть подруга, друг или отдаленно знакомая добрая тетенька, которой вы когда-то понравились, и она предложила обращаться к ней в случае неприятностей. А может быть, никому звонить не надо, человек, с которым можно всем поделиться, рядом...

Нашли такого человека в своей телефонной книжке? Теперь вспомните: нет ли сегодня у него или его семьи важных дел или мероприятий? Не болен ли он (или кто-то из семьи)? Не возник ли в последнее время холодок в ваших отношениях? Если ничего такого не припоминается — звоните. Лучше всего сразу начать разговор так: «У меня сегодня неприятности. Ты можешь уделить мне немного времени, выслушать меня?» Если нет — прекращаем разговор сразу (попрощавшись, разумеется). И переходим к следующим вариантам. При этом желательно вспомнить моменты, когда у вас самой был завал в делах, а телефон трезвонил непрерывно.

talkНе звоните после 22 часов. Или, если вы знаете время, когда этот человек или его семья ложатся спать, не звоните после этого времени.

 А если нужного человека нет дома, или уже больше 22 часов, или у всех дела и никто говорить с вами не хочет? Звоните по телефону доверия. Конечно, вряд ли дежурный консультант сразу же поймет все тонкости вашей богатой и ранимой души. Его нужно ввести в курс дела, прежде чем говорить по сути. А в таком состоянии много вводного говорить не хочется. Но ничего не поделаешь. Расскажите хотя бы что-нибудь, и это уже много. Во всяком случае, внимание и теплое участие вам гарантировано.

Если же телефона доверия в вашем населенном пункте нет, я считаю, можно позвонить и по межгороду. Дело — то есть ваше душевное благополучие — стоит того.

Если у вас есть доступ в интернет... думаю, понятно, что делать. Психологические сайты и онлайновые службы доверия растут, как грибы.

Наконец, вы можете написать письмо мне. Отвечу обязательно.

Если нет ни телефона, ни интернета — напишите письмо на бумаге. Не заботьтесь о том, кому его отправить, это вы решите завтра. Пока просто его напишите. Завтра, может быть, вы его порвете, а может быть, и нет. Кстати, потом, если будет желание, можете набрать его на компьютере и прислать мне.

Вполне возможно, что вы сядете писать письмо — а создадите настоящее художественное произведение!

(Поэтому тем, кто хочет открыть в себе литературный талант, лучше сразу приниматься за письмо. Даже при наличии ��елефона с интернетом).

...Как видите, ничего нового и оригинального в моих рекомендациях нет. Примерно то же пишется в сонмах популярных психологических руководств. Но акценты здесь другие. Поп-психологи, похоже, считают, что человечество нужно если не жесткой, то мягкой рукой загнать в мир, где жаловаться и плакаться другому человеку в жилетку — аморально, постыдно и нельзя. (Подразумевается, что плакаться нужно им, психологам. Но так на Западе, а у нас пока еще немного по-другому). А я написала эти подробные и, может быть, до смешного избыточные инструкции только ради того, чтобы люди, оказавшиеся уязвимыми в этой неприятной ситуации, центробежной, могли хоть как-то себя психологически защитить. И, желательно, избежать беспричинных ссор... Я хорошо прочувствовала все это на себе, и с той, и с другой стороны «баррикад».

Конечно, существуют злостные времяотнимальщики и вампиры, и их надо держать от своего круга общения как можно дальше. Но большинство из нас — все же нормальные люди. И все мы иногда хотим поделиться с друзьями как радостями, так и горестями. Поэтому, услышав грустные нотки в голосе позвонившей вам подруги, не спешите сразу ее «отшивать». Сначала задумайтесь на секунду обо всем об этом...

Я желаю вам, дорогие читатели и читательницы, чтобы у вас были настоящие друзья. Такие, которым можно, если надо, позвонить в любое время дня и ночи, и они будут вам рады. И, главное, чтобы вы сами были такими друзьями и подругами! А с настоящими друзьями можно проводить не сорок минут, а дни, а если потребуется — и ночи напролет, и с удовольствием беседовать

О несчастных и счастливых, о добре и зле,
О лютой ненависти и святой любви.

 

Светлана Дзюба
(Украина, Луганск)

Afield (Поле надежды) - женское интернет-издание

www.afield.org.ua

 

Автор - о себе

Проживаю в Украине, в г. Луганске. Интересуюсь психологией, люблю читать, ходить в театры. Более 6 лет являюсь автором женского виртуального журнала
"Поле надежды" (Afield).
В журнале публикуются в основном добрые произведения, несущие неагрессивные, мирные ценности. Наиболее широко представлены психологическое и литературное направления.

 

 

Отзывы и комментарии направляйте на адрес редакции

Опубликовано в женском журнале Russian Woman Journal www.russianwomanjournal.com - 8 Июля 2008

Рубрика:  Романтика и психология

 

Все статьи о женской психологии и психологии отношений  

 

Уважаемые Гости Журнала!

Присылайте свои письма,  отзывы, вопросы, и пожелания по адресу  lana@russianwomanjournal.com

two
Женский Клуб
Вячеслав Алексеев
Почему
Он стал
таким?

Brussels
Путешествия по Бельгии
Лана Харрелл   Прогулки по Брюсселю
...столица Бельгии и политическая столица Европы
Tatiana
Романтика
Татьяна Фелпс
Замуж
за Англию

...замуж за Англию через
английского
мужа :)
rhododendrons
Путешествия по Англии 
Роксоляна
Рододендроны усадьбы Witley Court
рододендроны в пору их цветения!
corfu
Путешествия по Греции
 Наталия Стюард 
Зеленый остров Корфу.
...прозвище "изумрудного острова"
legs
Женский Клуб
Тест твоей женской привлекательности
Вопрос, который волновал
женщин...

couple

Женский Клуб
Вячеслав Алексеев
Женское
счастье


Путешествия по Англии 
Татьяна Фелпс
Замки Англии. Chatsworth House (Чатсворт Хаус)
...это большой красивый дворец,

Все рубрики журнала:

Главная

 


1000 нужных ссылок | Site map | Legal Disclaimer | Для авторов